Month: November 2005
Газетные объявления, листки на водосточной трубе, куплю, продам, меняю, выйду замуж… Так приятно порою припасть к чистому источнику народного творчества. Как важно почувствовать себя частью народа.
Копирайт: Иван Квасов
Дизайн: Александр Ишуков
13 фотографий под катом
Говорят, где-то на этой фотографии изображена птичка. По-моему, врут.
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается – хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
– Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
– Нет, спасибо, я лучше так.
– Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
– Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
– Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
– Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
– А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
– Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
– Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
– И фапотьку.
Блог для любителей японок.
Все посты – фотографии просто симпатичных, симпатичных и немного обнажённых или симпатичных, но уже полностью обнажённых японок. /рекомендации ведущих дисководов/
01. Йад. Главный артефакт для аффтара. Служит как для непосредственного принятия внутрь, так и для разбрызгивания на оппонентов.
02. Жжесть. Тут мнения разошлись. С одной стороны жжесть – это необходимый для жжения материал, а с другой – остаточный от жжения продукт.
03. Кочерга. Служит выгребания остатков креатива из топки, в случае если аффтар пережёг.
04. Боян. Играет в основном декоративные функции, однако может использоваться и для похорон пережёгших аффтаров.
05. Зачотка. Служит для записи зачотов.
06. Каток. Для принудительного убирания под кат.
07. Силомер. Для измерения количества креатива, которе может осилить аффтар.
08. Складная шведская стенка. Для убивания себя об стенку в любом месте в любое время.
09. Сливной бачок с фотофинишем. Для произведения и точного засчитания слива.
10. Маленький чорный блокнотик. Необязательный артефакт. Служит для составления расстрельных списков.
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся – неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова
привычно выдает следующую “рабочую” фразу: Я. (стоя в дверях)
– Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) – Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
– Павлик, тебя к телефону! – и уходит на кухню.
Слышен Павлик (П):
– Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) – Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) – Кажется этот… друг твой… А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского – маме.