Горячая Дисятка Анекдотов от yXo

1.Из журнала “Ваш четвероногий Друг”:
“Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!”
Из письма в редакцию:
“Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.”

2.
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть ВОЛОВЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
— Что–что?
— ВОЛОВЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
— не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть ВОЛОВЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— ВОЛОВЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
— Вы знаете, были:, были ВОЛОВЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
— А что–нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ

3.
Мужик пошел на медведя. Сунул берданку в берлогу: щелк–осечка, щелк еще одна. Медведь вылезает берет мужика за шкирку и говорит: –Выбирай: или я тебя сейчас задеру насмерть или трахну и отпущу.
Жить хочется выбрал мужик второе. Прибегает домой после этого хватает автомат (убью гада!) и снова в лес. Опять та же история — осечки и медведь снова его трахнул.
В третий раз хватает мужик дома пулемёт, гранаты и снова в лес – мочить зверя. Подкрался к бердоге, стволы туда засунул. Тут сзади из–за дерева медведь выскакивает, кладет ему лапу на плечо и задумчиво так спрашивает:
— Мужик, я не пойму: ты охотник или пидорас?

4.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног–то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чё — то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — дык ты меня развернешь, я тогды шмальну…
— Ну, бог с тобой…
“А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент” — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут… Бегут — а миша уже на пятки давит.
Сын думает:
“А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чё двоим–то погибать…”.
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “нет у нас больше сына” говорит!

5.
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой–то момент этого “карабкивания”, рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?

6.
Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, “ДМБ–96″…

7.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Когда она заказала десятое по счету, парень не выдержал и спросил:
— Слушай, ты что, всегда так много ешь?
— Нет, только во время месячных.

8.
Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза.
Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается улетать.
Дети: — Дед Мороз, а подарки.
Дед Мороз: — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

9.
Я не употребляю кокаин, просто мне нравится его запах.

10.
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…