Month: March 2006

Номер гостиницы, на стуле развалившись сидит мужчина мачо-типа и поедает шоколадные конфеты (La Cochon-te) на потолке здоровенный бешено крутящийся вентилятор, напротив мужчины на стуле сидит привязанная женщина, женщина явно замучена социальным шовинизмом и вопиющим неравенством положения, в которое она попала, ей , мочи нет как, охота приобщиться к братству пожирателей конфет, но крепкая веревка (шелковый поясок, как вариант) не дает ей этого сделать. – Скотина, как же ты можешь так поступать со мной! – негодует женщина, мужчина ме-е-едленно разворачивает конфетку и с видимым наслаждением отправляет её в рот, чуть улыбаясь уголками губ. Терпение женщины достигает всех возможных пределов, она изо всех сил дергается, веревка/поясок рвется, и женщина яростно прыгает на мужчину. Камера дает план на манер матрицы, женщина высоко взлетает и…попадает в вентилятор, во все стороны летят куски мяса, кровь, остатки мозгов, на стуле держась за живот, хохочет, (прямо таки истерично ржет) забрызганный кровью и мозгами мужчина, утирая левой рукой слёзы, он берет в правую руку трубку телефона и сквозь смех, давясь, говорит в трубку: La Cochon-te, encore!

©: wvoldo

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта хуйня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ебались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж – лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё таки стошнило!

– Вы ещё не продали машину? Нет?
– Нет, можете подъехать хоть завтра…
– А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
– Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да – ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП – крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней – 5 трупов, в самосвале – 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое – мёртвое. Кстати техническое состояние – 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а – тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина – спереди – таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё… Вот мне маляр подсказывает – бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится…
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам – “Урал”…
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет…

Документация Cisco Systems (1sem): Pre-1900: Long distance communications via messenger, rider, smoke signals, carrier pigeon, optical telegraph, electrical telegraph.

Внимание вопрос, сколько нужно индейских племён, чтобы поднять поток E1 via smoke signals!
Усложняем, как правильно организовать передачу данных, чтобы племя которое считывает успевало за 1/32 секунды получить 64000 сигналов.
Усложняем.. объяснить способ land division multiplexing, когда земля делиться на 32 напраления откуда в течении секунды 64000 человек махают факелами.
Еще более усложняем задачу… Построить протокол коррекции ошибок основанный на направлениях типа SSSWWW(объект гора, мешает обзору).
Усложняем задачу… какими направлениями, относительно восхода и захода солнца должны работать D-channels, чтобы не ослеплять приёмников!