Month: May 2006

10 самых увлекательных способов нажраться водкой “Хортиця”.

1. “Бутылочка”
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии “ты меня уважаешь?”). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки “Хортиця”. Можно с закуской. “Проигравшие” разносят по домам “победителей”.
2. “Медведь пришел” (“Последний герой”)
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает “Хортицу” в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: “Медведь пришел!”. Все лезут под стол. Ведущий говорит: “Медведь ушел!”. Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: “Медведь пришел!”, все снова лезут под стол… В конце концов, вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. “Бурый медведь пришел!” (“Самый последний герой”)
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В кастрюлю наливается “Хортиця”, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку “Хортицы” и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: “Бурый медведь пришел!”. Дальше наоборот – после каждой выпитой из таза стопки туда доливают “Хортицы”. Когда жидкость становится желтой, говорят: “Бурый медведь ушел!”. Мало кто видел уход бурого медведя…
4. “Вышка”
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить рюмку “Хортицы”. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. “Ковбой Джо”
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По этому сигналу водка “Хортиця” принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. “Метро”
Берем карту метро и бутылку “Хортицы”. Выбираем маршрут, например:
“Тушинская” – “Ленинский Проспект”. Назначаем машиниста – он будет остановки объявлять. “Осторожно, двери закрываются – следующая станция “Полежаевская””! Все выпивают по рюмке. “Следующая станция – “Беговая””! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают “сходить с поезда”. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. “Сотня”
В кастрюлю наливают пару-тройку пузырей “Хортицы”. Спортсмены со наперстками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни наперстков. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших.
8. “Пьяные Шашки”
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек – стопки двух разных цветов. Стопки наполняются “Хортицей”. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку – выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса и особые маньяки.
9. “Ишшо”
Игра из простейших. Три игрока берут бутылочку “Хортицы”. Первый побежавший в сортир приносит еще “Хортицы” себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. “Чернильница”
Такая же простая игра. По кругу передается стопка, и каждый наливает туда немного “Хортицы”. Тот, у кого стопка переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Водка “Хортиця” желает вам приятного досуга!

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: “Можно войти?”. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых – тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и – на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) – завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Мозг – единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и пофигизм укрепляют организм!

Объявление по громкоговорителю на вокзале: “Уважаемые гастарбайтеры! Если вас не встретили у поезда или вы потеряли родных и знакомых, САДИТЕСЬ ОБРАТНО В ПОЕЗД И ПЕЗДУЙТЕ НА ХУЙ ОТСЮДА!!!!!!!!

Скучно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!