Press "Enter" to skip to content

Month: September 2006

E-Craig – Home

E-Craig – Home (212 vocal mix) 11.8Mb, HTTP.
Genre: Trance
Year: 2006
Length: 8:36 minutes
192kbit/s VBR
44100Hz Joint Stereo

E-Craig – Home (212 instrumental mix) 12.1Mb, HTTP.
Genre: Trance
Year: 2006
Length: 8:08 minutes
207kbit/s VBR
44100Hz Joint Stereo

E-Craig – Home (Vocal Mix) 11.9Mb, HTTP.
Genre: Trance
Year: 2006
Length: 8:06 minutes
205kbit/s VBR
44100Hz Joint Stereo

E-Craig – Home (Dub Mix) 12.4Mb, HTTP.
Genre: Trance
Year: 2006
Length: 8:06 minutes
214kbit/s
44100Hz Joint Stereo

Bad Santa (Плохой Санта). 2003, DVDRip, DivX5, Rus.

Информация о фильме
Название: Плохой Санта
Оригинальное название: Bad Santa
Год выхода: 2003
Жанр: Комедия
Режиссер: Терри Цвигофф /Terry Zwigoff/
В ролях: Билли Боб Торнтон /Billy Bob Thornton/, Тони Кокс /Tony Cox/, Брент Келли /Brett Kelly/, Берни Мак /Bernie Mac/, Лорен Грэм /Lauren Graham/, Джон Риттер /John Ritter/
О фильме: Вилли Стоук не совсем обычный Санта Клаус из супермаркета, каждый год в канун Рождества он грабит очередной торговый центр, переодевшись в Святого Ника. Но, неожиданно все меняется, когда Вилли знакомится с подростком, который принимает его за самого настоящего Санта Клауса…
Выпущено: Miramax Films
Продолжительность: 1:31
Язык: Русский любительский перевод

Файл
Формат: DivX
Качество: DVDRip
Видео: 592×336; 23.976 fps; 1044 Кбит/с; DivX 5.2
Звук: 48kHz; стерео; mp3, 128 kbit/s

скачать. 701Mb

микрофон

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории.
Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали “че тут думать, прыгать сильнее надо”, сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить “фанеру” и не париться.
Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и… ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure’ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом “дубль два”: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали
инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

музыкальная группа школы номер 1956

Дорогая музыкальная группа школы номер 1956!

Вы за…ли репетировать в любое время дня и ночи.
И не потому, что я не люблю музыку. Нет, музыку я люблю. Вы приходите, я вам дам послушать музыку. У нее есть несколько секретов.
1) Вокалистка должна попадать в ноты
2) Мелодия должна согласовываться с гармонией
3) Гармония должна быть
4) Басист с ударником – это ритм-секция
5) Я сказал, ритм-секция
6) Выключите басиста. Вот то, что осталось – это ритм. Но его не надо громко, его надо точно. Теперь включите басиста. Чувствуете, какая х..ня получается?
7) Если человек умеет включать примочку, это не значит, что он соло-гитарист. Выключите примочку. Чуствуете, какая х..ня получается?
8) Если вокалистку почти не слышно за барабанами, это не значит, что она умеет петь. Пусть споет гамму. Вот. Чувствуете, какая х..ня получается?
9) В текстах должен быть смысл. Распечатайте свои тексты на бумаге. Прочитайте глазами. Чувствуете, какая х..ня получается?
10) Вы это вообще зачем делаете? Просто так? Ну так прекратите мучать уши. Вот ударник у вас в ритм попадает, так и пусть он один выступает. А то – чувствуете …?

законы вселенной

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ту154 садится

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

массовка

Спасибо тем, кто меня любит – вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит – вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!

Kyla Cole (lincoln)

We hide this post from unregistered users. / Мы спрятали этот пост от незарегистрированных пользователей.

50 способов удовлетворить мужчину

Ниже приведены некоторые наиболее распространенные сексуальные приемы, при помощи которых женщина может завоевать встретившегося на ее жизненном пути мужчину:

1. Расстегивая брюки и лаская его член, в то время как он ведет машину.

2. Вы свобождая его член и занимаясь оральным сексом, еще до того как мужчина повесит свою шляпу на вешалку.

3. Массируя его член, в то время как он смотрит футбольный матч по телевизору.

4. Взяв его член в рот утром, когда он еще находится в дреме.

5. Ходя обнаженной по дому.

6. Откинувшись на спину и вытянув ноги, сидя на кушетке или в кресле, и ясно давая понять, что проявляемое партнером внимание и бросаемые им взгляды оказывают возбуждающее действие.

7. Прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара).

8. Занимаясь с ним массажем с использованием массажного масла, который плавно переходит в медленное, нежное массирование его члена.

процессор

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он совершал в своей жизни (c)

алкоголизм

Врaч – больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
– Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.