Мне дали отдел!!!

Вот оно!!! Свершилось нах!!!

После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание “менеджер среднего звена” – отныне я руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа “интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша.

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть xуёвовой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера+. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман.

Короче, все будет прекрасно.

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

“Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!” – радостно пело что-то внутри меня.

– Куда прешь??? К коммунах??? Дак.. дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
“Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить”, – в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто. Возраст существа определить было невозможно. “Красивым” или “страшным” назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
“Наверное уборщица”, – подумал я и поинтересовался:

– Простите, а где секретарь???

– Ну я секретарь, – существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

“Бля, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме” – откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

– Ах, это вы наш новый начальнег, – существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

“Бля, оно еще и глазке строит”.

Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

– Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
“Йа вам тут че смогла набодяжила+”

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал “зайдитти пожалста”.

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.

– Понял, понял, – прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, – Иди, Стоша, работай с регионами.

– Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в.

– Иди, иди и позови мне Как его там, – я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал. – Короче, следующего позови.
– Х-х-ххы
– Иди уже, позови кого-нить, – запах стошиных носков достиг критичной отметки.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

– А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
“Пися Камушкин”,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону..

“Бля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!” – пронеслось в голове.

– Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???” – заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

– Паша Целевич.
“Пронесло!!!!”
– Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

– Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

– Йа??? Ну йа эта. Йа – суппорт!!!
– Кто??? – на всякий случай уточнил я.
– Ну эта. Суппорт. Это от англискава слова.
– Какого???
– Суппорт!
– Понятно, – судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
– Гхым. эта. я не знал, кому втыкать.
– Себе б воткнул+
– Я подумал, может вы себе захотите.

Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

– Они ж сетевые. Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
– Сетевые?? Ну да+ вопщем эта.
– Идинаx, – простонал я.
– А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
– Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала “Cosmopolitan”, за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

– 50 “Ахтамара” – так, это за тебя, Стоша!!!
– Еще 50 – это за Писю!!!
– 50 “Мартеля” – будь здоров, Суппорт!!!
– 100 “Хенесси” – за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме.
– Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
– Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое “бу-га-га”
– Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
– Так никто не подбирал, – оторжавшись говорит Вадик,
– Че, все так хуево?

– НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

– Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может.
– ????
– Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме..

– Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

– В трубке слышиццо радостное хрюканье

– Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел.

– Ну???

– Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов. Больше нельзя – молодой ты еще.

– Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

При(С)лал МегаДимка
via: malish_sumo