Анекдоты

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью “Макс Фактор”. Это придавало им дополнительную длину и объем.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок – муж… Лирическое отступление: у этой подружки муж – мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: “После такого, я тебя и бить то не могу”.

Игpает компания молодых людей в покеp. И наступает такой момент, что всем пpиходит кpупная каpта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из пpисутствующих говоpит, что денег у него больше нет, но он хочет
пpодолжать игpу. Он позвонит отцу, а тот пpивезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говоpит в телефон:
– Папа, у меня на pуках чеpвовые туз, коpоль, дама, валет, десятка – флеш pояль. Меня никто не может побить, но к счастью у паpтнеpов тоже что-то кpупное. Банк огpомный. Очень пpошу, пpивези денег.
Вскоpе пpиезжает отец, подходит к столу, молча смотpит каpты сына, молча их закpывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, паpтнеpы бpосают каpты, и отец с сыном забиpают банк.
Когда все pазошлись, сын говоpит отцу:
– Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сpазу все поняли.
Тогда отец ответил:
– Сынок, я вижу, что ты еще не освоил тpех важных пpавил покеpа. Пеpвое – если ты уже хоpошо выигpываешь, будь благоpоден и не pаздевай паpтнеpов до нитки. Втоpое – никогда не называй вслух своих каpт, даже в дpугой комнате. И тpетье – тpи чеpвы и две бубны это не флеш-pояль.

Телефонистка:
– номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– что, совсем??
– нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
– Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
– Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
– У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись+ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
– Что, обосрался?