Author: aistoff
– Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку – ручка отваливается, сажусь на стул – стул ломается, пиджак застегиваю – пуговицы отлетают…
– А я-то чем могу вам помочь?
– Так я уже два дня не писаю!
Моя кошка срёт в раковину.
Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.
Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду,
значит, с ложкой говна
от ванной к сортиру.
Жвачку жую.
Тут в дверь звонят.
Открываю — почтальон.
А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.
©: 
uisky
Площадь, памятник Пушкину.. Видно даже кусочек места тусовки жжистов.
Кому 440кб в тягость – есть вариант 352×288, 22кб.
704×576, 441Кб
“Самая быстрая почта в Азербайджане”. А какой дизайн! /пацтулом/
upd: пофиксили :( а такая красивая “апач тест пэйдж” была..
Интернет тенис. Прошёл до четвёртого уровня, дальше никак.. Может у кого получится лучше?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
Тайм-киллер. 7кб
Все знают, что дж бушу младшему тексты пишут умные дяди. Всегда. Потому, что сам говорить не умеет. Помоги бушу (и всему миру) – напиши ему текст. А он тебе его зачитает.
Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Итак.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй – в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять резко выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Бедуин остается бедуином, даже с немецким перфоратором.