Раньше мать не давала девушку привести домой, а теперь жена… что ж блять за жизнь-то такая …
Раньше мать не давала девушку привести домой, а теперь жена… что ж блять за жизнь-то такая …
В России как известно, две беды – дураки и дороги…
Но есть и две радости – дурочки и дорожки…
– Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
– Не курю я.
– А че в руке?
– Кастет.
– Извини, братан, обознались.
– А я нет…
Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: – В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
– Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: – Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
– Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
– Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь “платить” по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
– Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
– Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушёл.
– Вот здрасте! А куда?
– Слава Богу дозвонился!!!
– Какой Слава?
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
По подсчетам демографов, население России в 2200-м году составит 1,5 миллиона человек. Правительство России уже работает над списком людей, которые попадут в это число.
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж#пы мыть не начали?!»
– Вы акула пера?
– Нет, карась авторучки!
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
– Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
– Что, корма завезли?
Председатель:
– Нет, хуй стоять перестал!
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– Деньги.
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
– Я тарелки дома забыл!
– Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра.
– Что такие же белые?
– Нет, такие же два.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам “звёздочка”.