Category: Анекдоты

у психиатора
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина!?

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная

– Уау! Смотри, какая девчонка!
– Да, клёвая.
– Давай познакомимся.
– Давай!
– Костя.
– Кирилл.

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат ‘ура’, а ты?

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
– с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
– с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и – скажет: “Ты че, ёбнутый?”
– с вероятностью 25% даже не вздрогнет
– с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать…

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Свадьба – торжественное посвящение дырки в эксплуатацию.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина – “Финалгон”!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен.

– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

– Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж.

Утром муж будит жену:
– Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек. И я никуда не пойду

Вопрос: Почему девушки-парашютистки вставляют тампоны перед прыжком? Ответ: Чтобы не свистеть во время полета…”

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.

Из анкеты на сайте знакомств:
“Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья”