Если вас грызет совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает…
Category: Анекдоты
Вместо отмененной графы “против всех” в избирательные бюллетени включат графу “за любого”.
На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь:
– Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут, с грохотом, обваливается стена.
Тогда один из рабочих, с радостным видом, смотрит на часы и восклицает: “Десять тридцать пять! Точно по графику!”
– Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
– “Что делать” Чернышевского…
– Таа-ак…. И давно у вас не стоит?
Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул.
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь…
Просто.
Хвастаюсь! =)
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью “Макс Фактор”. Это придавало им дополнительную длину и объем.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Выловил американец бутылку в море. Открыл – а там джинн сидит.
– За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
– А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
– Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
– Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
– С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
– Ладно. У меня проблема с женщинами.
– Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
– Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
– А на твоем автобане* четырех полос хватит?
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
Представляете, что было бы, если бы 06 июня 2006 года попало бы на пятницу, тринадцатое!…
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило…
Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты… Итак:
Япония.
Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
Спасли, ладушки.
Россия.
Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? – Иди на хер, щас уснет!)…
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю – нога дергается! Ой, …б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп – видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу… Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!… Дрель!… Бля опять заело… Михалыч, тут вот подкрути… Да… Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э… коловоротик с винтом – таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса… Короче, японцы делают первый надрез – наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце касеты больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
– Ну, и как это людям показывать?… Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
– Мальчик, почему ты плачешь?!
– Я потерялся…
– Надо было за мамину юбку держаться!
– Так я пытался, но не достал…
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
– Вы патронами торгуете?
– Торгуем.
– А с доставкой торгуете?
– Торгуем.
– Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
– Молодой человек, Вы – трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
– %б твою мать! Ни х%я себе! :)
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это хуй!
Девушка приходит в салон красоты:
– Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
– 1500.
– Баксов, за операцию?
– Рублей, за противогаз.
Я люблю заниматься сексом с женщиной в противогазе по трём причинам:
1. Не видно её лица.
2. Не слышно, что она бормочет.
3. Когда закрываешь хобот – хоть чуть-чуть начинает двигаться.
– Ты как моя правая рука.
– Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
– Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть “вроде ничего”. Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
– Тебе лет-то сколько?
– 13
– Так, оделась и ушла.
– Па-адумаешь, какие мы суеверные…
Мужик жалуется психологу:
– Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
– Почему вы так решили?
– Жена носит туда еду!
Две подруги разговаривают:
– Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пиздец будет…
– Света, он с тобой встречается – ему УЖЕ пиздец!!!