Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..
Category: Юмор
Юмор
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
– Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором..
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
– Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
– Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
– Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
– Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
– Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии….
“Один китаец – одно дерево!” Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
[09:33]
@Igga | мдя, свет моргнул, и жк телеку пришел пиздец
@Igga | теперь это жк радио
1 Интересно,какой нам кофейный автомат поставят??
2 ТОЛЬКО НЕ НЕСКАФЕ
3 автомат Нескафе…брррр…да им пользоваться страшно…
3 Сначала он высыпает на пол кофе,потом кидается в вас сахаром и гордо выплевывает ложку)))
2 Угу,а потом выливает кипяток,причем когда вы нагибаетесь за ложечкой)))))))))
1 А стаканчик?
2 То есть тебе мало,тебе еще и стаканчик нужен???)))))))))))))
Представьте себе – тариф “безлимитный до Хабаровска”.
Шикарная реклама, сервис в аэропорту бесподобный, закрытый трап как в европейских аэропортах с бархатной дорожкой, ведущий к огромному сияющему авиалайнеру. На середине трапа вас бьют по голове металлодетектором, всовывают в онемевшие руки мешок для блевотины и усаживают в старый, загаженный ЯК-10 с выхлопной системой выведенной в салон и дырками в обшивке. ( это вместо кондиционера) И так ещё человек пятьсот – чтобы значит не болтало туда-сюда без ремней безопасности.
Потом вам желают приятного полета и самолет медленно трогается… выезжает со взлетной полосы и начинает уныло тарахтеть со скоростью 20 км/ч по федеральной трассе в сторону Хабаровска…
Приходит сын со школы:
– Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
– Мальчик, заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Дочка (любознательно): – Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): – Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (ахуев): – В аиста, что ли?
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
– Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
– Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
– Инокентич, с нас как обычно.
Недостаток водки – единственный недостаток водки.
– Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России…
– Отправьте им контейнер валерианки.
user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка, хуле.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась”.
Люди с обильным пирсингом губ вызывают ассоциацию “человек подавился губозакатывательной машинкой”.
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой!
– Этого я не возьму, замените, – говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
– Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
– Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
– Ваша жена умерла при родах.
– Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
– Берите, мужчина. Ребеночек – прямо копия ваша: и глазки, и усики…
– Погодите, вон жена моя идет!
– Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро… Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю – никто не берет. Ну что за люди такие?