Category: Юмор
Юмор
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при поиске порнухи.
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
Раньше мать не давала девушку привести домой, а теперь жена… что ж блять за жизнь-то такая …
В России как известно, две беды – дураки и дороги…
Но есть и две радости – дурочки и дорожки…
– Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
– Не курю я.
– А че в руке?
– Кастет.
– Извини, братан, обознались.
– А я нет…
Блядь! Каждую осень! Каждую осень – повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! – проорал Василий. – Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
– Мы.. – робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
– МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот – жрет. Аж за ушами трещит. – Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. – А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! – Вася сделал язвительное выражение лица. – Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
Кот – есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот снаружи весь покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
– Ты чего такой грустный?
– Скоро тридцать.
– Ну, не скоро, через несколько месяцев.
– Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.
– И что?
– Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.
– Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? “А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги”.
– При чём тут пальцы?
– При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.
– И что теперь делать?
– Давай тебе пальцы отрежем!
– Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.
– Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.
– Да дались тебе итоги, я про другое, переоценка ценностей, смена мировоззрения.
Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: – В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
– Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: – Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
– Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
– Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь “платить” по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
– Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
– Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушёл.
– Вот здрасте! А куда?