Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Category: Юмор
Юмор
Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км в час.
Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
– Господин Киссинджер! Что такое ‘челночная дипломатия’?
– О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американке?
Он: ‘У нас и своих девчонок полно’.
Я: ‘Да. Но она дочь миллиардера’.
Он: ‘О! Это меняет дело’.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: ‘Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?’
– Фу – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:’Хотите иметь зятем русского мужика?’
Он: ‘У нас в семье все финансисты!’
Я: ‘А он как раз президент Швейцарского банка!’
Он: ‘О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!’
Сюзи: ‘Эти финансисты все дохляки!’
Я: ‘Да! Но этот ядреный сибирский мужик’.
Из жизни гинекологов (тема… э-э-э… щекотливая, слабонервных просьба сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея “любимые” пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая “любимая” – двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы – ни-ни… И дочку держит в ежовых рукавицах – после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька – девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически – это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей – доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей – лечи…
Пидарас заходит в мечеть во время намаза, окидывает взглядом толпу стоящих в соответствующей позе мусульман и восхищенно произносит: “Охуеть… Шведский стол!”
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла – столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка…И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.
Этош песдец кокой-то! Я хуею ващще!!! Так ездеть нельзя! Да так ваще ездеть нельзя! Да блять просто пидарасы так только ездют! Да сука и они так даже не ездют! Дарт Вейдер и то сцука грамотней летает на Звезде Смерти йоптэ!!! Уебаны нахуй блять ваще!!!!
Вы только что прослушали нашего корреспондента, о состоянии движения в Москве.
Спасибо за внимание.
Treadly Cat: День добрый!
Натали: Если он добрый
Натали: Привет
Treadly Cat: а чего в нем недоброго то?
Натали: мы опять течем
Treadly Cat: насморк или месячные?
Натали: ну у кого что болит
Натали: дома у меня опять потоп
– Как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т.д. только на себя?
– Эгоист.
– А как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
– Такой человек называется Женщина.
– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
