– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Мудак, это рафинад!
Category: Юмор
Юмор
По долгу службы (купили у меня рекламу) просматриваю анкеты одного развлекательного сайта. Ищу фотки. Ессно женские. Ну для пиара и т.д. Не обязательно красивые, а скажем так – ЕСТЕСТВЕННЫЕ. Поэтому просматриваю целую кучу анкет.
Башню клинит конкретно =)))
Я конечно понимаю, что проблема отношений вообще и знакомств в частности стоит перед современным человеком необычайно остро (90% молодых людей в Москве живут так: работа-инет-работа-инет-поездка_до_дома-телек-инет-спать). Так что я не критикую и не говорю про посетителей таких сайтов “неудачники” и “лузеры”. Хули – я сам такой неудачник =))
Но вот что я конкретно не понимаю – это почему на сайте знакомств (!!!) я вижу вот такие анкеты:
Краткая выжимка идиотизма:
Передаю Respekt всем неудачнткам которые ищут
любовь на сайтах!
(это пишет нам девушка, регулярно ходящая на такой сайт (судя по логу))
—-
Не стоит начинать переписку со слов-
“ПРИВЕТ,КАК ДЕЛА, ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?”-умей
импровизировать если у тебя есть мозги!Если
нет..жаль лекарство от слабоумия еще не придумали!
(я думал это называется “разговор” =)) наверное ей нравится слышать в свой адрес: “Эй, шалава! Ай-да с Булатом за героином!”.)
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину Вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене
Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..
Москва, международный аэропорт Шереметьево-2, зал прилета.
– Тынь-дынь-дынь. Произвел посадку аэробус компании “Сунь-Хунь”, рейс 1260 из Пекина. Встречающих просят собраться у выхода № 2 и не пытаясь узнать кого-либо, сразу же хватать первого попавшегося китайского гражданина.
– Тынь-дынь-дынь. Произвел посадку… А нет, снова взлетел… Вот, кажется произвел. Да. Все. Произвел посадку Боинг компании “Красные фонари”, рейс 543 из Амстердама. Встречающих просят никуда не торопиться, потому что часть пассажиров останется на таможне, а потом будет доставлена в места не столь отдаленные за счет государства. Другая часть пассажиров сможет самостоятельно добраться до места работы на Ленинградском шоссе.
– Тынь-дынь-дынь. Борт 604 авиакомпании “Майкрософт”, следовавший рейсом Нью-Йорк-Москва, не может произвести посадку по причине зависания в 100 метрах от посадочной полосы. Ожидаемое время прилета – через 14 часов. После перезагрузки.
– Тынь-дынь-дынь. Производит посадку сверхзвуковой аэробус эстонской компании “Золотые стрелы”, рейс 2670 из Таллина. Просьба встречающим забронировать для себя номера в гостинице “Шереметьево-2” на ближайшие три дня. Гостиница “Шереметьево” – минимум комфорта, максимум затрат.
– Тынь-дынь-дынь. Саша, мне больше не наливать и убери от меня свои руки, сейчас по рогам получи… Ой, микрофон вклю…
– Тынь-дынь-дынь. Простите.
– Тынь-дынь-дынь. Произв.. Произв… Приземл… О! Сел самолет из Франкф..ур..та! Франкнуфуртфа! Тьфу. Раз-два-три. Сел. Во Франкфнутурте. Встречающих просят лететь во Франкнуфрт! Хрррр…..вссссс……хрррр….всссс……
– Тынь-дынь-дынь. По техническим причинам справочная ближайшие 4 часа не работает. Пользуйтесь электронными табло.
Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
– Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
– А может, лучше что-нибудь материальное?
– Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (“Что фезётте? Орушие, наркоттики?” и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
– (Показывая пальцем) Что этто?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи — одежда, белье…
– Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
– Сакройтте. Что этто?
– (Закатывая глаза) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, блядь!!
– (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
В бане:
– Игорь, ты что – еврей?!
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный…
– Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– Бля, еще один мудак растет!!!
Краткое пособие по сексу:
– Засунуть
– Высунуть
– при необходимости – повторить.
Женщина – сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками – это, в принципе, нехорошо.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Объявление:
“Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы “пик”.
