Category: Юмор

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
– Вставай, косить пойдем.
– Не, бать, сегодня косить не получится.
– Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
– Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
– Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
– Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
– Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
– Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
– Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
– Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
– Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
– Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
– Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
– Бля, все п@здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
– Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до х@я,говорит:
– А где мать-то ?
– А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: “Бл@ почикаю обоих” убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
– Ну че батя я же говорил, косить сегодня не получится.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
– Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
– Опять он кричит! Нет же волка никакого!
– А вдруг есть?
– Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
– Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
– Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
– А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
– Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
– Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все равно отпиздили. Уж слишком подлой была наепка.

111 yтвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей…
… и что они означают на самом деле

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (…если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (…потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина – огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя – тоже)
4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (…так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок – звеpь: 2 литpа! (…в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (…он и сейчас ее повсюдy pазыскивает…)
11. Развал отpегyлиpован! (…pазвалится в течение месяца – не pаньше и не позже)
12. Схождение – в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина – огонь! (…и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (…и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (…по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (…никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (…на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (…два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)

Надо в корпоративный устав добавить новый пункт:

СИСАДМИН, ЕСЛИ ЧТО, МОЖЕТ ВЪЕБАТЬ КОМУ НАДО!

(с) belyrabbit

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил…
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком “Я всё знаю!”, а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
“Пшекруй”

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.

Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.

Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще…
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено “на ура”, тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано – сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.

Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: “Ик! Нис-с-с-сите!”

Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит – супер, и очень вкусно – съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!

Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и… правильно – по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд…
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
“Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?”
Занавес.

Народ не просто ржал. Народ рыдал.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3 .Мальчиков интересно дразнить: дам – не дам, нужен – не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит – не позвонит, помнит – не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: – в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной – где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину – из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.