На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется…
Category: Юмор
Юмор
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз – очень неудачно – о бампер “девятки”. Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары – как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
– Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары “гасятся” путем деформации кузова иномарки.
– Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что “девятка” практически не пострадала)?
– Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки…
добрая такая “очепяточка” вышла.
вот такая реклама иногда попадается..
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
– Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
– А ты его тоже обрызгай.
– Но, мама, как? Я же девочка!
Видеоряд: пылаюший городской банк, разруха, брошенные орудия труда пожарных, лирическая музыка…
Голос за кадром: это произошло в тот день, когда в городе впервые появились арабы.
– Я слива лиловая, спелая, садовая.
– Я абрикос, на юге рос.
– А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать…
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
– Allow!
– Pre-wet sir gay!
– Star over tall lick!
– Cock dealer?
– At leech now! Attic cock?
– Normal no.
– Show ass?
– Dove vote, pass to pill knock on its!
– Tatty show! Molly talk!
– Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
– Mash inner coop ill!
– Cocker you?
– Bear am were.
– Class! More jet packer tie am see?
– Hot sea what now!
– Dove eye!
– Cheese so cheer is tree?
– Hooray show!
– What key skull cow bright?
– Cock a bitch now! Yes chick!
– Aha, yeah beer you.
– Are bob?
– Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
– Sweat car pie dirt?
– Some sweat cow he bee.
– Lad no. Are cock now shit ear key?
– True go year dealer!
– Dog over ill is!
– Poor cow!
– Dove stretch ear!
Эх.. Хороший был самолётик. А теперь – металлолом порезаный.
683×512, 195Kb
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
– Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!