LSD-25 Posts

– Алло! Российское представительство проекта “Книга Рекордов Гиннесса”. Здравствуйте!
– Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня…
– Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас правильно понимаю?
– Да, да!
– Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили какой-то абсолютно новый?
– Ну, наверное, новый… Я даже не знаю…
– Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас.
– Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT, жёлтенький…
– Ну-у… Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд… Мы, само собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью… А кое-кто, насколько я вижу, и чёрной… Но всё же…
– Нет-нет, Вы меня не дослушали… Это не рекорд вовсе…
– Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую!
– Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста… Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек… Очень-очень…
– Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и десятая…
– Ну… это как пойдёт…
– То есть, не понял Вас?
– Я ж вот к чему веду-то… Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек. И помимо “Бентли” у меня есть ещё одно хобби…
– Какое же?
– Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то…

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа “сэндвич” автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли – профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. – показывай – говорю – где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его… подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно… спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной… уточнил что за стеной…

– Соседи – ответила она…

“Надо проверить” – подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны…

– Закурить не будет? – раздался глухой голос из за стены…

– Запросто – ответил я…

– Ну пойдем, покурим что ли – предложил мне таинственный незнакомец из за стены…

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию “удержать!!!” руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал “кря” и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле “опустились руки”…

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

via: Атипичный Хомяк

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек
из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: