LSD-25 Posts

via: ostrich_san

01. Йад. Главный артефакт для аффтара. Служит как для непосредственного принятия внутрь, так и для разбрызгивания на оппонентов.
02. Жжесть. Тут мнения разошлись. С одной стороны жжесть – это необходимый для жжения материал, а с другой – остаточный от жжения продукт.
03. Кочерга. Служит выгребания остатков креатива из топки, в случае если аффтар пережёг.
04. Боян. Играет в основном декоративные функции, однако может использоваться и для похорон пережёгших аффтаров.
05. Зачотка. Служит для записи зачотов.
06. Каток. Для принудительного убирания под кат.
07. Силомер. Для измерения количества креатива, которе может осилить аффтар.
08. Складная шведская стенка. Для убивания себя об стенку в любом месте в любое время.
09. Сливной бачок с фотофинишем. Для произведения и точного засчитания слива.
10. Маленький чорный блокнотик. Необязательный артефакт. Служит для составления расстрельных списков.

©: cspr

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся – неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова
привычно выдает следующую “рабочую” фразу: Я. (стоя в дверях)
– Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) – Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
– Павлик, тебя к телефону! – и уходит на кухню.
Слышен Павлик (П):
– Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) – Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) – Кажется этот… друг твой… А! Коля Евтушенко.

Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского – маме.

Очередная страница имени Ошибки 404. The pornography cannot be displayed.

Грамотный пилот! “Мягко” приземлился. Криво немного, зато самолёт почти цел ;)

640×480, 47Kb

We hide this post from unregistered users. / Мы спрятали этот пост от незарегистрированных пользователей.

Один парень бьёт другого палкой. Потом бьют его.. и т.д. до бесконечности.
gif, 256Kb

Надпись гласит: “Как использовать презерватив, если вам больше 50-и лет”

©: cmotpu

Два проктолога разговаривают:
– Ты знаешь, у нашего шефа по-моему мания величия.
– Почему ты так считаешь?
– Сказал, что пошёл в церковь, богу свечку ставить..

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль – чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль – опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом…

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Вызывают в школу отца Вовочки – нового русского. Учительница жалуется:
– Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания – успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
– Говорят, что ты покуриваешь?
– Раз говорят, значит так.
– А что ты там куришь?
– Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
– Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
– Ну как тебе?
– Папа! Класс!
– Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
– Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
– А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
– Папа! Класс!
– Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
– Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи – нашу уборщицу.
– А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
– Папа! Класс! Какая женщина!
– Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин: надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!