Month: September 2005

– Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

via: 99percenter
via: ostrich_san

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: – “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”. Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: – “Кто это был?”, – “Наш сосед, Боб”, – отвечает она. – “Отлично”, – говорит муж, – “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?”
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: – “Святой Отец, вспомните Псалом 129”. Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. – “Святой Отец, вспомните Псалом 129”, – повторила монашка. Священник еще раз извинился. – “К сожалению, Сестра, плоть слаба” – сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.”
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: – “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”. – “Чур, я первая!”, – говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”. Пуфф! И она растворяется в воздухе. – “Я следующий!”, – говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”. Пуфф! Исчезает. – “OK, твоя очередь!”, – говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: – “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Законы физики для женщин.
Товарищи женщины! Читайте, а потом не говорите, что не слышали!

via: sanchess

via: sanchess

– Привет, Буш!
– Привет, Nuts!
– А где МОЗГ?

via: ostrich_san

В глазах – страданье, вызов и печаль,
Покрыты ногти черным глянцем-лаком,
Туника – черный бархат – на плечах,
На голове венок из черных маков.

Ступает мягко черный сапожок,
И волосы летят ночным туманом.
“Не заживает на руках ожог,
И на лице не заживает рана!..”

О Черном Вала черной лютни плач,
О черных звездах песнь, о черных птицах,
И хлопает крылатый черный плащ,
И чуть трепещут черные ресницы…

Меч черный, черный странник, черный круг,
Трон черный, черный дым Ородруина…
Как страшно почернело все вокруг!
Послушай, Вася! Хватит жечь резину!

© Рин. 1993
via: shturman

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
– Давай спасем детей! Ты представь – нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
– Почему не ловишь!?
– А нахуя ты сгоревших кидаешь?

via: ostrich_san