Month: September 2005

Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.

Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция – далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед
хватает. И говорит:
– Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет?
– Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком?
– Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.

Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…

Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.

Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.

Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.

Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.

Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.

Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.

© Данечка
via: skazo4nik

1024×691, 130Kb

Фотожаба про автобус.
Ржунимагу уже полчаса. Это надо видеть!

Австралиец Брайан Спотт хочет попасть в Книгу Гиннеса. Для этого он пытается поставить “на попá” 450 куриных яиц. Чтобы стояли все одновременно. © REUTERS

439 уже стоят:

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
– Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
– Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
– Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
– Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
– Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
– Ничего ты не понимаешь!

во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ??!!!!

via: hrenov_drummer

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
– Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
– С рулем от камаза?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
– По кукурузному полю побежал. – Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
– Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего – “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
– Нахуя пересаживались? Ехали бы себе спокойно на камазе!