Month: February 2006
Опытный психиатр ищет работу. Ищет блядь уже третий месяц, будь проклята эта ебаная страна!!!!!
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься – не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю – вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки – я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже – он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
скучный тайм-киллер. когда совсем уж нечего делать – можно и поиграть.
ваша задача – облетать кубики.
flash, 85Kb
We hide this post from unregistered users. / Мы спрятали этот пост от незарегистрированных пользователей.
Вот это я понимаю – дисковый массив. Есть куда положить фильмы и музыку.
картинка 800×859, 96Kb в продолжении
картинка 683×512, 55kb в продолжении
We hide this post from unregistered users. / Мы спрятали этот пост от незарегистрированных пользователей.
Скриншот? Какой скриншот? Название говорит само за себя. Sonic The Hedgehog на flash!
flash, 1.4Mb
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
“Юра, беги, я прикрою…”.
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовский привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!
“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава”…
Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки…
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
via: voffka.com
Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
– Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
– Верка, это он к тебе? – захихикала одна. – Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
– Когда я говорю «убогая» вы втроем должны остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе, несчастье – что ты делала сейчас в кадре?
– А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
– Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!
– А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
– Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был… – взвыл продюсер – Ты эротичней когда неподвижная.
– Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.
– Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер – Работаем, девочки, работаем!!!
– Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова забыла!
– Твою мать….Ты же их сочинила… – охнул продюссер группы БлондPower
– Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила… И машину починила. Масло на пути разлила. – забубнила в трансе одна их вокалисток
– Что с тобой, а?
– Погодите, погодите… Разлила…. Этот город полюбилааа… И пацана тоже полюбилаа… блиннн концовки нету!
– лалалала!! – подсказала самая эротичная
– Спасибо, солнышко! – обрадовалась сочинительница – Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа… А давайте мы будем эту песню петь вместо «возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я»?
– Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. – заплакал продюсер
– Почемуууу? – протянуло трио
– Человечество не простит мне этого. – рыдал продюсер – меня побьют мои же дети… ла –ла –лааа… Будь я прокляяят…
(с) frumich
via: postnext.com
Жила была девочка Катя. Хорошая была девочка. Ходила в школу, дружила с мальчиком Вовой не пила не курила в рот не брала. Пришла она как-то к Вове в гости, когда у него родители на дачу уехали. Он ее на диван усадил шампанского налил, себе водочки. Так и сидели они вели культурологические беседы, смеялись и шутили, пока не кончилась третья бутылка шампанского и вторая бутылка водки. И тут Вова начал к Катеньке приставать. И по ляжке погладит и за жопу ущепнет. А катя ну ни в какую. Не дам и все тут. Ты меня сначала в загс веди, а уж потом я тебе и отдамся. Вова просил просил, уговаривал: “Катенька, ну пожалуйста, дай “. А она уперлась нет и все тут. Рассердился Вова, схватил Катеньку, стукнул ей по голове бутылкой положил на подоконник и выебал со всей дури а потом выкинул ее в раскрытое окно. Упала Катенька и совсем разбилась. А Вова сказал что они трахались и она сама упала пока он писать ходил, его и оправдали, Катенька ж в хлам пьяная была..
А все почему? потому что забыла Катенька чему мама в детсве учила: не правильно отказывать когда вежливо просят.