Author: aistoff

Жила была девочка Катя. Хорошая была девочка. Ходила в школу, дружила с мальчиком Вовой не пила не курила в рот не брала. Пришла она как-то к Вове в гости, когда у него родители на дачу уехали. Он ее на диван усадил шампанского налил, себе водочки. Так и сидели они вели культурологические беседы, смеялись и шутили, пока не кончилась третья бутылка шампанского и вторая бутылка водки. И тут Вова начал к Катеньке приставать. И по ляжке погладит и за жопу ущепнет. А катя ну ни в какую. Не дам и все тут. Ты меня сначала в загс веди, а уж потом я тебе и отдамся. Вова просил просил, уговаривал: “Катенька, ну пожалуйста, дай “. А она уперлась нет и все тут. Рассердился Вова, схватил Катеньку, стукнул ей по голове бутылкой положил на подоконник и выебал со всей дури а потом выкинул ее в раскрытое окно. Упала Катенька и совсем разбилась. А Вова сказал что они трахались и она сама упала пока он писать ходил, его и оправдали, Катенька ж в хлам пьяная была..

А все почему? потому что забыла Катенька чему мама в детсве учила: не правильно отказывать когда вежливо просят.

©: insik

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
Как марка чистой кислоты

©: schwarz

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк – он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

©: fridka
via: webpark.ru

краткая история минета в изложении русской википедии

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: “Трамвай следует по 46 маршруту!” Что за дела?! Он же вообще в другом районе “прописан”!
Бабкам-то свежемороженным – по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
– ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

Мини-влагалище после посещения бассейна – это просто мегажесть!

Сетевые расшифровки:

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа — корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. “Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?”

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

via: prool