Author: aistoff

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Скорая помощь, наркоман, клиническая смерть. Обсадился и не дошел двух шагов до квартиры.
Мама, стоя над мертвым на лестнице:
– Мне на работу, так что вы, если куда повезете его, оставите записочку, ладно?
– Э, нет, – возразил опытный доктор. – Ты мне сначала найди какой-нибудь ремень, а потом уж иди.
Нашла, убежала.
Ну, доктор стукнул клиента током, затолкал в горло трубку, перевел на искусственную вентиляцию легких. А руки-то связал, и не зря. Видит: больной постепенно приходит в себя! Начинает браниться, пытается избавиться от трубки, вывернуться, распутаться, развязать драку… Ну, доктор и отключил аппарат.
Рассказывает:
«Он хуяк – и отъехал. Я снова подключился и спрашиваю: ну, чего? Будешь тихо лежать?»
Тот кивает: буду. Доктор пустил кислород: моргнешь, говорит, когда хватит. Тот моргнул, и доктор повез его на двенадцати литрах в Институт Скорой Помощи. А там был ремонт, так что каталку пришлось катить далеко. Доктор не хотел возиться с аппаратом, что-то там отключил и сунул мешок «АМБУ» клиенту в руки. Ну, качают этим мешком, воздух-кислород, а «АМБУ» это фирма.
– Качай, – говорит. – Руки тебе развяжу, дыши сам.
Так и поехали. Клиент сидит на каталке и качает: жить-то хочется. Приехали в реанимацию, и доктор докладывает коллегам с порога: кома.
Те присмотрелись:
– Какая кома, ты охуел? Он же сидит!
Присмотрелись дальше:
– Да он еще и дышит там чего-то сам, мешком! Ты шутки с нами шутишь?
Доктор небрежно улыбается:
– Ты у него мешок отними и посмотри.
Отняли мешок, и клиент брякнулся. Вернули мешок.
Так и пошел дальше, в реанимацию, своими ножками, качая мешок.

via: yXo

Бандерас лишился невинности в 15 лет
Процесс раздевания требует 187 каллорий
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
Россияне тратят на секс 12 минут
Пенис кита составляет 170 см
Женатики болеют в два раза реже холостяков
Каждый второй перелом члена случается во сне
Люди вступают в интим 2580 раз
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека – 2-6 мл
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь
Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет
Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин
Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь
На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины
Каждая третьья женщина страдает сексуальными расстройствами
Интернет снизил сексактивность мужчин на 40%
Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно
Качественный презерватив вмещвет около 40 литров воздуха
Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций
Разовая порция спермы содержит 5 каллорий
Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд
В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов
Клиторальным оргазмом “заражены” 60% женщин
6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером
В 68% случаев подают на развод женщины
При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее
Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций
Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс
75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать
Эффективность презерватива – 85%
Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место
90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера
В 9 утра половая активность мужчин максимальна
98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

via: funzor.net
via: _deadline_

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса – там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы – им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи – Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии – одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги – мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт – вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают…

via: postnext.com

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: “Спрашивай, – говорит, – чего хочешь, на любой вопрос отвечу”. Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: “Да это же винда!” “Ну да, – отвечает Гавриил, – А ты чего хотел, Нетварь, что ли?” “И пятый сиквел сервер базой данных?” “Ясное дело”. “А софт на каком-нибудь бэйсике написан?” “Не на каком-нибудь, а на вижуал”. “Так оно все, небось, глюкует страшно?” “А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся”.

Меня в школе так учили: в Израиле евреи, в Германии немцы.. в Африке – негры.
ДОжили. Скоро негров афророссиянами называть будем :(

На операции. Хирург:
– Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
…
– Сестра! Отсос – это инструмент!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

“За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.”
Согласен. Категорически согласен!

Фан-сайт комсомолки, спортсменки и просто красавицы – Светы Ивановой!

ps: слабонервным и впечатлительным не смотреть.

1 апреля.
Муж возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
– Очень смешно блять!!!