Category: Анекдоты

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км в час.

Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

– Господин Киссинджер! Что такое ‘челночная дипломатия’?
– О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американке?
Он: ‘У нас и своих девчонок полно’.
Я: ‘Да. Но она дочь миллиардера’.
Он: ‘О! Это меняет дело’.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: ‘Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?’
– Фу – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:’Хотите иметь зятем русского мужика?’
Он: ‘У нас в семье все финансисты!’
Я: ‘А он как раз президент Швейцарского банка!’
Он: ‘О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!’
Сюзи: ‘Эти финансисты все дохляки!’
Я: ‘Да! Но этот ядреный сибирский мужик’.

Пидарас заходит в мечеть во время намаза, окидывает взглядом толпу стоящих в соответствующей позе мусульман и восхищенно произносит: “Охуеть… Шведский стол!”

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла – столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка…И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

– Как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т.д. только на себя?
– Эгоист.
– А как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
– Такой человек называется Женщина.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Nemiroff – всё дело в перце!
Viagra – весь перец в деле!

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Добился сам – добей товарища!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

– Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
– Алло? Это пожарная служба?
– Да.
– У нас тут это… девятиэтажка горит…
– Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
– Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине…

– Маам! Маа-мааа! Мам!
– Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
– Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Новый наполнитель для кошачьего туалета “Kаtsаn” – теперь с карбидом.
Нет кота – нет запаха!

– Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
– Да блять, особенно в сегодняшнем супе!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
– Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
– Орудие к бою!

– Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
– Как это произошло, милорд?
– Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
– Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
– Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
– Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
…
– Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.