Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве…
Настоящая депрессия – это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве…
Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love.
То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
Ну а я – не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love..
– Ты козел, кретин, недоумок!
– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!!
– Это я на говно не похож?!?!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, потому что у него на конце резиночка…
Вчера видела потрясающее.
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам:
– Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все “коллеги”, “коллеги”.
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Лица “коллег” были неописуемы.
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
Исторический шок: оказывается в 1812 году торт напал на Москву и поджег ее.
– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Мудак, это рафинад!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину Вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене
Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..
Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
– Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
– А может, лучше что-нибудь материальное?
– Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (“Что фезётте? Орушие, наркоттики?” и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
– Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
– (Показывая пальцем) Что этто?
– Сумка.
– Что фнутри?
– Личные вещи — одежда, белье…
– Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
– Футляр для очков.
– Что фнутри?
– (Обреченно) Очки.
– Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
– Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
– Сакройтте. Что этто?
– (Закатывая глаза) Запаска!
– Что фнутри?
– Воздух, блядь!!
– (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
В бане:
– Игорь, ты что – еврей?!
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный…
– Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– Бля, еще один мудак растет!!!
Краткое пособие по сексу:
– Засунуть
– Высунуть
– при необходимости – повторить.
Женщина – сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками – это, в принципе, нехорошо.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Объявление:
“Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы “пик”.