Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?»
Опрос провалился. В Африке не знали, что такое “пища”, в Китае – что такое “мнение”, в Западной Европе – что такое “нехватка”, в Восточной – что такое “честно”, в Латинской Америке не знали, что такое “опрос”, а в США – что такое “в других странах”…
– Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел хранитель отлетает от тебя на три метра?
– Да мой ангел хранитель уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: “проебали” и “спиздили”.
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча!
“О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то… Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет “Да”, и я скажу “И мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь”… А если он скажет нет, тогда я скажу…Эээ… что же мне сказать… ну тогда я скажу “A мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь”… Потом я ему расскажу про любовь… Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: “Любовь – это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там…” Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь… А может я буду выглядеть как дура?”
-Ты считаешь меня дурой?
-Да.
-Эээ…вот блин… Тебе нравится весна?
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…
– Почему провалился проект “Сухарики Кир-корки”?
– В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
– Что такое “поддержка пользователей”?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”
Разговаривают парень с девушкой:
– Хочешь, покажу фокус?
– Воспитывать сам будешь!
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные – предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить….
“Слабое звено”
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева “Му-му” не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Девушка, дайте мне фольгу и бутылку… Тьфу, шоколадку и пепси-колу!
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки… Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
– Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
– Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
– Леночка, видишь – ребята мучаются. Помоги!
Здраствуйте, я работаю барыгой. Сегодня я случайно продал планокуру Пете однонапасную траву, а сказал что она трехнапасная. Поставьте пожалуйста для Пети песню Николая Баскова и Ирины Билык “Отпусти меня…”.
Из соображений толерантности, слово жидкость решено заменить на слово иудейкость.
– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!