Press "Enter" to skip to content

Category: Юмор

Юмор

Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
– Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
– Верка, это он к тебе? – захихикала одна. – Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
– Когда я говорю «убогая» вы втроем должны остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе, несчастье – что ты делала сейчас в кадре?
– А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
– Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!
– А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
– Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был… – взвыл продюсер – Ты эротичней когда неподвижная.
– Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.
– Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер – Работаем, девочки, работаем!!!
– Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова забыла!
– Твою мать….Ты же их сочинила… – охнул продюссер группы БлондPower
– Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила… И машину починила. Масло на пути разлила. – забубнила в трансе одна их вокалисток
– Что с тобой, а?
– Погодите, погодите… Разлила…. Этот город полюбилааа… И пацана тоже полюбилаа… блиннн концовки нету!
– лалалала!! – подсказала самая эротичная
– Спасибо, солнышко! – обрадовалась сочинительница – Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа… А давайте мы будем эту песню петь вместо «возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я»?
– Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. – заплакал продюсер
– Почемуууу? – протянуло трио
– Человечество не простит мне этого. – рыдал продюсер – меня побьют мои же дети… ла –ла –лааа… Будь я прокляяят…

(с) frumich
via: postnext.com

когда вежливо просят – отказывать нельзя

Жила была девочка Катя. Хорошая была девочка. Ходила в школу, дружила с мальчиком Вовой не пила не курила в рот не брала. Пришла она как-то к Вове в гости, когда у него родители на дачу уехали. Он ее на диван усадил шампанского налил, себе водочки. Так и сидели они вели культурологические беседы, смеялись и шутили, пока не кончилась третья бутылка шампанского и вторая бутылка водки. И тут Вова начал к Катеньке приставать. И по ляжке погладит и за жопу ущепнет. А катя ну ни в какую. Не дам и все тут. Ты меня сначала в загс веди, а уж потом я тебе и отдамся. Вова просил просил, уговаривал: “Катенька, ну пожалуйста, дай “. А она уперлась нет и все тут. Рассердился Вова, схватил Катеньку, стукнул ей по голове бутылкой положил на подоконник и выебал со всей дури а потом выкинул ее в раскрытое окно. Упала Катенька и совсем разбилась. А Вова сказал что они трахались и она сама упала пока он писать ходил, его и оправдали, Катенька ж в хлам пьяная была..

А все почему? потому что забыла Катенька чему мама в детсве учила: не правильно отказывать когда вежливо просят.

©: insik

кислоты

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
Как марка чистой кислоты

©: schwarz

посадили хомячка в клеточку

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк – он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

©: fridka
via: webpark.ru

заблудившийся трамвай

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: “Трамвай следует по 46 маршруту!” Что за дела?! Он же вообще в другом районе “прописан”!
Бабкам-то свежемороженным – по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
– ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

Сетевые расшифровки:

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа — корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. “Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?”

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

via: prool

магазины мужей и жен

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. – Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”

А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

microsoft

Геморрой за деньги? Без проблем.
Идём на Яндекс, вводим “геморрой”, смотрим на первую ссылку и смеёмся.

акция от билайн

Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: “В Кремле – бомба”, и полосатые вещи станут твоими!

много думал

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски – “Место для курения”, а рядом по-английски – “No smoking”. Много думал…

блондинки дуры?

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

via: postnext.com