LSD-25 Posts

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

via: voffka.com

Продюсер смотрел презрительно на очередную девичью группу.
– Стой!! Стой!! Вот ты сейчас что делаешь? Что ты сейчас делаешь, убогая?
– Верка, это он к тебе? – захихикала одна. – Убогая у нас только ты.
Продюссер ненавидяще посмотрел на группу и сказал:
– Когда я говорю «убогая» вы втроем должны остановиться и спросить «Что?». Но вопрос к тебе, несчастье – что ты делала сейчас в кадре?
– А это. А вы же, типа, сами говорили – эротично двигаться. А сами теперь орете. А я эротично двигалась.
– Да кто тебе сказал, что это эротично? Ты посмотри на оператора – ему плохо! Его укачало!
– А Вовчик, который вам на нашу раскрутку лавэ платит, говорил что эротично.
– Господи, за что, а? Я же хорошим мальчиком был… – взвыл продюсер – Ты эротичней когда неподвижная.
– Эротичное бревно? – хмыкнула одна их девиц.
– Я бы сказал – дубина. – поправил продюсер – Работаем, девочки, работаем!!!
– Стоп!! – скомандовала одна из девиц – Я слова забыла!
– Твою мать….Ты же их сочинила… – охнул продюссер группы БлондPower
– Ну и чо? Сочинила и забыла. А потом опять сочинила… И машину починила. Масло на пути разлила. – забубнила в трансе одна их вокалисток
– Что с тобой, а?
– Погодите, погодите… Разлила…. Этот город полюбилааа… И пацана тоже полюбилаа… блиннн концовки нету!
– лалалала!! – подсказала самая эротичная
– Спасибо, солнышко! – обрадовалась сочинительница – Ла-ла-ла полюбила, ла-ла-ла сердце разбилааа, ла-ла-ла котят не топилааа… А давайте мы будем эту песню петь вместо «возьми меня, а я тебя, и пусть простит меня семья, когда там я, люби-ма-я»?
– Девочки, вы знаете, я закрываю проект. Я не буду с вами работать. – заплакал продюсер
– Почемуууу? – протянуло трио
– Человечество не простит мне этого. – рыдал продюсер – меня побьют мои же дети… ла –ла –лааа… Будь я прокляяят…

(с) frumich
via: postnext.com

Жила была девочка Катя. Хорошая была девочка. Ходила в школу, дружила с мальчиком Вовой не пила не курила в рот не брала. Пришла она как-то к Вове в гости, когда у него родители на дачу уехали. Он ее на диван усадил шампанского налил, себе водочки. Так и сидели они вели культурологические беседы, смеялись и шутили, пока не кончилась третья бутылка шампанского и вторая бутылка водки. И тут Вова начал к Катеньке приставать. И по ляжке погладит и за жопу ущепнет. А катя ну ни в какую. Не дам и все тут. Ты меня сначала в загс веди, а уж потом я тебе и отдамся. Вова просил просил, уговаривал: “Катенька, ну пожалуйста, дай “. А она уперлась нет и все тут. Рассердился Вова, схватил Катеньку, стукнул ей по голове бутылкой положил на подоконник и выебал со всей дури а потом выкинул ее в раскрытое окно. Упала Катенька и совсем разбилась. А Вова сказал что они трахались и она сама упала пока он писать ходил, его и оправдали, Катенька ж в хлам пьяная была..

А все почему? потому что забыла Катенька чему мама в детсве учила: не правильно отказывать когда вежливо просят.

©: insik

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
Как марка чистой кислоты

©: schwarz

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк – он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

©: fridka
via: webpark.ru

краткая история минета в изложении русской википедии

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: “Трамвай следует по 46 маршруту!” Что за дела?! Он же вообще в другом районе “прописан”!
Бабкам-то свежемороженным – по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
– ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!