[vsocial 7550]
ей определённо нужны очки. а то уже мимо члена промахивается..
LSD-25 Posts
[vsocial 7519]
ограбление банка спермы
Ernesto vs Bastian – Dark Side Of The Moon (видео-клип)
avi, 10Mb
смотреть:
Мини-влагалище после посещения бассейна – это просто мегажесть!
Сетевые расшифровки:
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа — корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. “Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?”
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
via: 
prool
он-лайн рисовалка. Рисуете что-нибудь, нажимаете “отправить”. После нажатия кнопки увидите рисунок друого пользователя. И другой пользователь увидит ваш рисунок.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. – Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Геморрой за деньги? Без проблем.
Идём на Яндекс, вводим “геморрой”, смотрим на первую ссылку и смеёмся.
Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: “В Кремле – бомба”, и полосатые вещи станут твоими!
We hide this post from unregistered users. / Мы спрятали этот пост от незарегистрированных пользователей.
We hide this post from unregistered users. / Мы спрятали этот пост от незарегистрированных пользователей.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски – “Место для курения”, а рядом по-английски – “No smoking”. Много думал…
[vsocial 876]
Бадвайзер традиционно жжот.
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
via: postnext.com
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
– Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
– Там есть еще, – и продолжает мирно пастись.
– А если и я захочу?
– Открой холодильник, там и тебе хватит.
– А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
– Я купил на всех, – и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
– А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)