LSD-25 Posts

Австралиец Брайан Спотт хочет попасть в Книгу Гиннеса. Для этого он пытается поставить “на попá” 450 куриных яиц. Чтобы стояли все одновременно. © REUTERS

439 уже стоят:

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
– Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
– Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
– Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
– Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
– Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
– Ничего ты не понимаешь!

во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ??!!!!

via: hrenov_drummer

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
– Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
– С рулем от камаза?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
– По кукурузному полю побежал. – Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
– Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего – “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
– Нахуя пересаживались? Ехали бы себе спокойно на камазе!

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей!

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Скорая помощь, наркоман, клиническая смерть. Обсадился и не дошел двух шагов до квартиры.
Мама, стоя над мертвым на лестнице:
– Мне на работу, так что вы, если куда повезете его, оставите записочку, ладно?
– Э, нет, – возразил опытный доктор. – Ты мне сначала найди какой-нибудь ремень, а потом уж иди.
Нашла, убежала.
Ну, доктор стукнул клиента током, затолкал в горло трубку, перевел на искусственную вентиляцию легких. А руки-то связал, и не зря. Видит: больной постепенно приходит в себя! Начинает браниться, пытается избавиться от трубки, вывернуться, распутаться, развязать драку… Ну, доктор и отключил аппарат.
Рассказывает:
«Он хуяк – и отъехал. Я снова подключился и спрашиваю: ну, чего? Будешь тихо лежать?»
Тот кивает: буду. Доктор пустил кислород: моргнешь, говорит, когда хватит. Тот моргнул, и доктор повез его на двенадцати литрах в Институт Скорой Помощи. А там был ремонт, так что каталку пришлось катить далеко. Доктор не хотел возиться с аппаратом, что-то там отключил и сунул мешок «АМБУ» клиенту в руки. Ну, качают этим мешком, воздух-кислород, а «АМБУ» это фирма.
– Качай, – говорит. – Руки тебе развяжу, дыши сам.
Так и поехали. Клиент сидит на каталке и качает: жить-то хочется. Приехали в реанимацию, и доктор докладывает коллегам с порога: кома.
Те присмотрелись:
– Какая кома, ты охуел? Он же сидит!
Присмотрелись дальше:
– Да он еще и дышит там чего-то сам, мешком! Ты шутки с нами шутишь?
Доктор небрежно улыбается:
– Ты у него мешок отними и посмотри.
Отняли мешок, и клиент брякнулся. Вернули мешок.
Так и пошел дальше, в реанимацию, своими ножками, качая мешок.

via: yXo