Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
– Господа, разрешите я вас перебью?..
Category: Анекдоты
Традиционный мальчишник – это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие – это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Самая тяжелая форма склероза – когда раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал.
Встречаются как то два мужика…
– Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
– Hичего удивительного…
– Как ничего???? Я же не женат!
– Алло, это магазин спорттоваров?
– Нет это дом пристарелых.
– А у вас мячи есть?
– Нет, у нас только старые клюшки…
– Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
– Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
– Девушка, сколько вам лет?
– Такие вопросы задавать не прилично!
– А ходить по улицам с таким 2.72балом – прилично???!!
Опытный психиатр ищет работу. Ищет блядь уже третий месяц, будь проклята эта ебаная страна!!!!!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
“Юра, беги, я прикрою…”.
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовский привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!
“Здесь был Саша”, “Здесь был Коля”, “Здесь был Слава”…
Обычные, вроде бы, надписи…
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки…
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”. – Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: “В Кремле – бомба”, и полосатые вещи станут твоими!
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски – “Место для курения”, а рядом по-английски – “No smoking”. Много думал…
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
via: postnext.com
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
– У тебя машина завелась?
– Не знаю. Она не открылась.
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…
Новое слово в рекламе – “размещаем объявления в рассылках Центра Американского Английского”
– Ты где был?
– Пиво грыз.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!